Mahal – Kenapa disini?

Ravel lagi bingung mau makan apa, lalu akhirnya Ravel pergi ke Food Court murah meriah. Seperti biasa, Ravel yang Perfeksionis ini sangat susah dan bingung mau makan apa, ada 10 toko menjual makanan. Setiap toko ada 50 + menu, dan untuk membuat Aries perfeksionis memilih satu jenis makanan.. susah banget. Akhirnya setelah 15 menit muter sana sini, akhirnya Ravel memesan Nasi Hainam.

Makanannya setara dengan harga yang dibayar, jadi Ravel tidak komplen ama sekali, lalu ada 2 orang Indonesia yang duduk pas disebelah Ravel. Lalu Ravel mulailah menguping pembicaraan mereka. Bukannya Ravel mau menguping, tapi karena Ravel sendirian dan percakapan mereka jelas didengar

Manusia 1 : aduh, gue beneran lagi tertekan banget nih, kerjaan mampet, di tindas ama bos terus.

Ravel (dalem hati) : kayaknya percakapnnya seru nih, tentang kerjaan

Manusia 1 : gue udah kerja tiap hari dari jem 9 ampe 5.30, bos gak seneng dengan kerjaan gue, mana gaji gue kecil banget lagi

Ravel (dalem hati) : ow, kayaknya kamu mesti cari kerjaan baru deh.

Manusia 1 : iyah, kalo gue sekarang kerja di Indo yah, gue pasti dapet duit lebih banyak dibandingkan gue kerja di perusahaan ini

Ravel (dalem hati): loh? Kok membandingkan dengan Indo sih?kalo gitu kenapa eloe gak kerja di indo ajah? Bego yah!

Manusia 1 : iyah, kalo gue di indo, gue udah bisa jadi Eksekutif Manager, pangkat tinggi, bawahan banyak, gak kayak sekarang.

Ravel (dalem hati): kalo gitu kenapa gak pulang indo ajah? Kan katanya lebih bagus, gaji lebih banyak!!

Manusia 1 : iyah, hidup di Australia itu tuh beneran susah sekali, gak gampang. Kalo di Indonesia itu ada supir dan pembantu bisa bantu cuci masak setrika dkk

Ravel (udah mulai panas): kalo gitu kenapa enggak pulang Indo ajah kalo Indo itu tuh jauh lebih enak.

Manusia 1 : Iyah, kalo eleo warga Negara Australia dan kalo gak ada kerjaan, bakal di kasih duit paling sedikit $200 dari Centrelink*. Kalo gitu ngapain gue kerja yah? mendingan gue santai santai di rumah ngengkang ngengkang kaki juga bisa dapet duit!

Ravel(nguammmmbekkkk!!!!!) : aduh, jadi maunya kamu itu apa? cuman duduk santai santai gak ngapa ngapain dapet duit. Emangnya itu duit bakal cukup buat kehidupan sehari hari kamu yah? orang kerja part-time ajah bisa dapeting duit sedikit dikitnya $400. Kamu itu bego apa bego sih? orang dapet duit dikit sedih, tapi eleo malah seneng…

Dan Percakapan terus berlanjut yang isinya dengan

Kalo gue di Indo, gue bisa ini… gue bisa itu

Atau

Kalo gue di Indo, kemampuan hidup, rumah bisa ini bisa itu

Atau

Kalo gue di Indo. gue jadi bos.

STOP!!

Pertanyaan : Manusia 1 ada di INDO apa di AUSTRALIA?

Ravel paling gak suka ama contoh orang orang kayak gini. Seperti pepatah ;

“Hidup di sini Segan, Pulang Tak Mau”

Yang pasti ciri cirinya itu adalah komentar terus kalo di Australia itu jelek, gak ada apa apa, mall jelek, Restauran gak enak, kamar sempit, gak ada pembantu, dan seterusssssseterusnya gak habis habis. Dan menyembah Indo kalo semuanya bagus, enak, hidup bahagia….

Dan lucunya, mereka juga gak mau balik pulang Indo!

Parahnya lagi, setiap kali Ravel ketemu dengan orang orang kayak gitu, pasti topiknya muter muter disana sajah, gak berubah sama sekali!!

Paling capek ketemu orang yang kayak gitu, kalo ketemu seperti

(bacanya perlahan-lahan, tarik nafas panjang)

KASET RUSAK DIPUTER ULANG ULANg ULAng ULang Ulang ulang…………

*Centrelink itu milik Pemerintah, yang salah satu tugasnya untuk membantu orang orang yang susah dapat kerjaan. Apabila dalam satu period tertentu dan orang yang bersangkutan belum dapat kerjaan, akan di beri uang AU$200 per minggu untuk menghidupi diri orang yang gak kerja.

At the Church

Happy Easter Semuanya

Ravel paling suka dengan hari Easter. Kenapa? Karena di Australia itu sangat sedikit sekali liburan serentaknya. Gak banyak. Gak kayak di Indo,
hari besar agama Islam – LIBUR
Hari besar agama Buddha – libur juga
Hari besar agama Hindu – juga libur
Hari besar Konghucu – tetep libur (am I right??)
Hari besar agama Katolik – juga libur
Hari besar agama Kristen – LIBUR LIBUR and LIBUR terus..

Coba bayangin kalo setiap agama rata rata ada 2 hari libur dalem satahun kali 5 agama, ada liburan 10 hari satu tahun. Belum lagi iburan tahun baru Greece, tahun baru China, Tahun baru Islam, dkk, Hari Merdeka, HARI HARI KEJEPIT NASIONAL(I swear, orang yang Nyiptain ini hari hari kejepit itu tuh beneran males kerja!!!) tambah 10 hari lagi. Jadi ada 20 hari setahun (ini bener ga? Ravel juga kurang tau soalnya tuh)

Sedangkan di Australia, palingan cumin 8-10 hari dalam setahun. Dan lebih parahnya, kalo ada beberapa hari liburan yang jatuh di hari SABTU, tidak ada tambahan liburan leh, gitu gitu tuh. Sedih gak sih? Ravel sih sedih.

Dan dalam setahun ini, Easter adalah hari yang paling di tunggu setiap tahun, karena? Liburannya dari
JUMAT – SABTU – MINGGU – SENIN >>> 4 HARI , YES!!!!

Akhirnya Ravel bersama temen Ravel ke Gereja untuk merayakan Hari Easter.
And GEREJANYA PENUH BANGET!!

Dari muda, dari tua, dari cowo, dari cewe, dari tinggi, dari pendek, dari gendut ampe kurus, semuanya LENGKAP

Kebaktian seperti biasa. Ravel tidak menemukan apa apa yang salah, sampai setelah 15 menit pertama, RAVEL NGAMUKKKKKKK

Ravel ngamuk bukan karena, sempit mesti senggol senggolan ama orang lain. Ravel ngamuk bukan juga karena lupa bawa buku alkitab. Ravel juga gak ngamuk Karena lampunya terlalu terang. Ravel juga gak ngamuk bukan karena yang pada nyanyi nanyi suaranya cempreng. Ravel juga gak ngamuk karena mesti duduk di sebelah tante tante rambut sasak nanas.

RAVEL NGAMUK KARENA MESTI DUDUK, BANGUN, DUDUK, BANGUN, DUDUK, BANGUN.... lalu DUDUK, BANGUN TERUS..!!!!!!! Grrrrreeeeregetan!!!

Ini baru nanyi satu lagu posisi DUDUK, lalu baru ajah mulai sreg dengan posisi DUDUK, tiba tiba udah disutuh BANGUN lagi, lalu berdoa. Baru ajah enak enak BERDIRI, Ravel lagi cari posisi kaki Ravel yang enak biar BERDIRI juga enak, eh, Udah disuruh DUDUK.

And the process is keep on going and going and going.... DUDUK BANGUN DUDUK BANGUN.
Gak tau kenapa, Ravel kok bias Stress yah? Padahal orang lain biasa ajah,

Lalu teringat dulu!!!!! Ada GEREJA lain yang ada posisi tambahan, adalah tambah BERSUJUD!!! Lengkaplah sudah penderitaan Ravel. BANGKIT, DUDUK, BANGKIT, lalu SUJUD kembali, DUDUK dan SUJUD dan lanjut ke BANGKIT!!!!!!

It drives RAVEL MADDDDDDD!!!!!

Kalo mau duduk ya duduk, ato kalo mau Bediri yang bediri, jangan sana secuil, sini secuil. Soalnya Ravel jadi bingung jadiynya gimana, Gak gampang buat dapet posisi enak. Kalo udah dapet posisi enak, gak sampai semenit, tiba tiba Ravel uda disuruh BERDIRI kembali...

Lalu di saat yang paling enak adalah Kotbah! Kotbah dari pendetanya PANJANG BANGETTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT, jadi para jemaat duduknya juga sangat(Baca Pelan Pelan) LAMA BANGETTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT.

Tapi yang namanya Kotbah itu tuh kalo kepanjangan juga bosen, Ravel emang orangnya cepet bosen, sebagai orang yang bergolongan darah A, yang selalu perfeksionis yang selalu berasumsi tau segalanya, emang dalam situasi ini kurang bagus.

Ravel berpikir

udah selesai belum yah?
Kok belum selesai?
Masih berapa lama lagi?
Ini kok ngomongnya bisa lama banget yah, apa rahasia ngomong panjaaaang banget yah?
Kok belum selesai yah? Udah mulai pusing nih
ADUH... udha ngerti Pak, udah dapet intinya, jadi udah boleh selesai belum?

Lalu Ravel tengok tengok kiri kanan, dan belakang (soalnya kalo depan gak bisa keliatan mukanya), yang disaksikan Ravel adalah:
ada yang nunduk kepalanya,
ada yang nunduk kepalanya lalu mata tertutup,
ada yang melihat ke pendetanya, tapi pikirannya lagi melayang layang
ada yang menguap
ada yang main Iphone
ada yang jagain anaknya biar gak nangis dan berlari kemana mana
ada juga yang beneran memperhatikan!

Lalu Ravel udah menghabiskan waktu melihat orang orang lain, lalu akhirnya Ravel bingung mau berbuat apa lagi. Dan Ravel seperti biasa, kembali berpikir......

Aduh, ini udah diulang lagi! Tadi udah disebut, disebut lagi! Takut nanti jemaatnya lupa? GAK BAKAL LUPA PAK! Pasti inget, tapi cepetan donk selesainya. Udah bosen banget
Udah belum yah? Ravel udah gak tahan mau pipis nih. MAU PIPIS. PIPIS gak boleh tahan
Mau main game juga nih, pengen cepet cepet main si itu(part 2)!

Akhirnya setelah selesai, BERDIRI kembali dan bernyanyi... tiba tiba, temen Ravel, yang namanya Wilson NYANYI, untuk pertama kalinya Ravel mendengar Wilson nyanyi untuk pertama kalinya dalam 4 tahun Ravel kenalan dengan Wilson.

Lalu setelah itu ada waktu untuk uang persembahan. Karena Ravel duduk termasuk di bagian belakang, jadi sempet ambil dompet liat mau kasih uang persembahan berapa.

Kadang Kadang Ravel bingung, kenapa tangannya semuanya dimasukin gak boleh liat kita sumbang berapa yah? Ada yang tau jawabannya ga yah? Hehehe

Well, itu adalah perjalanan Ravel di dalam Gereja, tapi Gereja itu selalu tidak lengkap tanpa orang orang cakep!

KonJen Indo – Did you know? (Part 4)

Akhirnya hari ( 3 minggu+5 hari) datang juga. Benar benar perjuangan datang ke KonJen!!

Perjuangan Pertama
KonJen Indo itu gak ada di city, carinya setengah mati. Bayangin, KonJen China, Hong Kong, Austria, Canada, Denmark, Perancis, Greek, Israel, Itali, Jepang, Korea, Lebanon, Malta, Mexico, Poland, Spanyol, Sweden, Swiss, THAILAND, Amerika, semuanya tuh ngumpul di City semua, gampang diraih kalo ada passport hilang atau segala macem.
Tapi yang satu ini tuh jauh banget, susah raihnya, kalo naik bus, LAMA, abis itu masih butuh jalan kaki 10 menit lagi!!! Ravel bingung!!!

Perjuangan Ketiga (Baca yang ke tiga, sebelum baca yang ke dua)
2.35 Tiba tiba ada orang bagi bagi kalender yang gede gede. gratis
Bingung… pertanyaan pertama, sejak kapan Indo jadi Royal? Seingat Ravel, kayaknya bagi bagi barang gratis itu gak mungkin deh. abis itu tiba tiba ada bule nyeletuk ke Ravel

Bule : Oh Gosh, that is why they give out the Calendar, it is already March and they are unable to get rid of the calendars. So stingy (pelit)
Ravel : yeah, that is true, they should have done it before the year start, not after 3 months

Bule : do you want it? I don’t want it

Ravel : (dasar jiwa pengen barang gratisan) Yeah, why not?

Bule : Thanks
Ravel : Thanks to you!
(akhirnya kalender Ravel dikasih teman, gak disimpan sendiri)

Perjuangan Keempat (Baca yang ke empat sebelum baca yang ke dua)
Memperlakukan orang seenak jidat itu tidak baik buat kesehatan
Ravel paling gak suka di perlakukan seenak jidat deh, sebagai perfeksionis, Ravel paling gak suka dengan KETIDAKTEPATWAKTUAN. Sudah dibilang meeting jam 2.30, tapi masih di lelet leletin ampe lama banget ampe Ravel juga cape hati.

Sepertinya Ravel itu bukan apa apa deh, kenapa mesti juga memperlakukan orang seperti begitu sih!!!

Perjuangan Kelima (Baca yang kelima sebelum baca yang ke dua)
Gila Pangkat, memuji dan sembah sembah

Ravel paling bingung ini mau mulai dari mana nih!!
Bos Ravel namanya Jane , Ravel panggil Jane
Bos’nya Jane namanya Anthony, Ravel panggil Anthony
Bos’nya Anthony namanya Matthew, Ravel panggil Matt
Bos’nya Matt namanya Mark, Ravel panggil Mark
Bos’nya Mark namanya Patrick (CEO). Ravel panggilnya Patrick

Apakah Ravel pernah memanggil mereka Ibu Jane, Bapak Anthony, Mister Mattt, Mister Mark, Mister Sir Patrick? Gak tuh. dan mereka terganggu gak? Enggak kok. Mereka biasa biasa ajah.

Tapi kenapa Ravel Bapak KonJen itu merasa tersinggung kalo Ravel tidak memanggil dengan kata BAPAK? Apa yang membuat Bapak KonJen lebih maha kuasa/agung dibandingkan Ravel?

Perjuangan Kedua
Lupa kalo orang Indo itu kebanyakan NGARETTTTTT!!!!! N-G-A-R-E-T, seharusnya Ravel dateng jem 2.30 ajah, gak usah cepet cepet, Ravel yang perfeksionis ini emang bego dan gampang ditipu!!

Kronologisnya
Ravel ke resepsionis
Ravel : nama saya Ravel, Ravel ada meeting dengan Bapak KonJen jam 2.30
Resepsionis : oh, saya beritahu Bapak dulu yah (langsung ke belakang…)

Lalu pas resepsionisnya balik
Resepsionis : oh, Ravel duduk dulu yah, nanti di panggil
Ravel : terima kasih.

Lalu Ravel duduk
2.30 duduk duduk
2.35 (liat perjuangan ketiga)
2.38 ini udah 8 menit telat
2.40 udah 10 menittt
2.44 gila.. 14 menitttttttt
2.45 gila… 15 menitttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt
2.48 teori lain yang terbukti, kalo Ravel butuh KonJen, Ravel boleh diperlakukan seenaknya! (liat perjuangan keempat)
2.50 kok belum di panggil yah? Ravel kok belum di panggil yah?
2.53.
Resepsionis : Ravel, silakan tunggu disini.
Ravel : terima kasih.
2.54 Yes akhirnya Ravel akan di wawancara juga.

Symphony Wawancara no 1 (by Ravel Von Sutedjowidjojo) 2010
Babak 1 – The Scary Bapak
Ada orang datang mendekati Ravel.
Bapak KonJen : (sambil salaman), hi, apa kabar adik?
Ravel : (salam balik) Ravel baik, apa kabar kamu?

Bapak KonJen : (diem)…. (diem sambil melihat mata saya langsung)…
Ravel : (what the?)

Lalu setelah itu dia jalan sendiri dan masuk ke ruangan kecil, di dalam ruangan tersebut ada 3 kursi dan 1 meja. Kursi dan mejanya semuanya terukir dari kayu kayu.
Dan Bapak KonJen-nya pun duduk. Setelah dia duduk, dia tidak menyuruh Ravel duduk. Ravel dibiarkan berdiri. Karena Ravel bingung mau ngapain, akhirnya Ravelpun duduk juga

Ravel : (ngomong apa kek!! )
Bapak KonJen : (menghela nafas dalam dan panjang) kamu tau gak di Indonesia itu ada kelas kelas kastanya, ada ini, ada itu, lalu dibawah ini 2 dan itu 2 (LUPA, Ravel ingat dia sebut beberapa nama yang Ravel tidak tau sama sekali).

Ravel : (Ravel sama sekali bingung, ini pembicaraan yang sangat tidak diharapkan sekali, bukannya ada wawancara tentang passport hilang?)……………………
Bapak KonJen : jadi kalo kelas kelas yang lebih bawah harus menghormati kelas kelas yang di atas. Seperti orang yang lebih muda harus menghormati. Jadi kamu HARUS…

Ravel : (memotong pembicaraan-Nya dan nada bete) MAAF!! Mari kita ulang dari depan lagi yah. Apa kabar BAAAAAPPPPPAAK? (liat perjuangan kelima)
Bapak KonJen : Nah, begitu baru bener. Karena kamu lebih muda dari saya, jadi kamu harus hormat kepada saya

Ravel : maaf BAAAPPAAAKKK (Gila Pangkat!!)
Bapak KonJen : Seharusnya begitu. Contohnya, anak buah saya semuanya tidak berani memanggil saya dengan nama langsung, semuanya memanggil Bapak

Ravel : (la la la la la la… pura pura denger, pura pura denger, la la la la la, mata tetep liat konsentrasi ama Bapak ini biar gak keliatan kalo Ravel lagi berimajinasi. La la la, Lalalalalalalalalla) iyah Bapak, maaf
Bapak KonJen : ngomong ngomong ngomong……(lupa ngomong apa, kan Ravel lagi nanyi, dan tiba tiba si Bapak bertanya) Kamu di Indo belajar bahasa Indonesia tidak?

GWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRSAHFSKJDFSKDHFSDFJHWEUFHWUENJNEWICJNLKJEWCJNELJFKLDLJWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Symphony Wawancara no 1
Babak 2 – The Indonesian Language
Ravel : Maksud Bapak?
Bapak KonJen : kamu di Indo pernah belajar bahasa Indonesia ga tentang sopan santun, kenapa kamu gak tau

Ravel : (what the???) Iyah, saya pernah belajar bahasa Indonesia
Bapak KonJen : seharusnya kamu tau tentang menghormati yang lebih tua kan.. ngomong ngomong ngomong terussssss… lalu ngomong ngomong lagi

Ravel : (please GOD, stab me now!! This is the most useless conversation I ever had! Please please please God!)
Bapak KonJen : ngomong ngomong ngomong…. Jadi kamu harus hormat ama saya karena saya lebih tua

Ravel : Maaf sekali lagi Bapak kalo Ravel bersikap kurang sopan ama Bapak (dalem hati Ravel, pengennya ngomong kayak gini : Maaf sekali Bapak yang maha Agung Kuat Sejahtera, Hamba hanyalah pengemis yang tidak bisa berbuat apa apa (sambil sembah sembah tiga kali))
Bapak KonJen : betul sekali, kamu harus ingat yah.

Symphony Wawancara no 1
Babak 3 – The Passport
Akhirnya ngomong ke passport juga
Bapak KonJen : kamu tau gak passport kamu itu milik siapa?
Ravel : passport Ravel adalah milih Ravel.

Bapak KonJen : salah, passport kamu ini milik Negara!!
Ravel : (What the?)
Lanjur, Bapak KonJen : Passport kamu adalah milik Negara. Apabila pemerintah Indonesia mengeluarkan passport untuk kamu, itu artinya Passport itu milik Negara dan Pemerintah hanya meminjamkan untuk kamu. jadi meskipun kamu pegang passport kamu, tapi itu milik tetap milik Negara (Perjuangan keenam)

Ravel : (ngangguk ngangguk dengan penuh kebingungan) yes yes
Bapak KonJen : Ya udah, lain kali hati hati yah, passportnya jangan sampai hilang lagi. Gitu ajah. Passport besok boleh diambil

Ravel : Oke, Terima kasih Bapak.

Bapak KonJen beridiri, buka pintu, lalu mempersilakan keluar.

Ravel : terima kasih bapak. Sampai jumpa kembali
Bapak KonJen : Yep (lalu menghilang dari pandangan Ravel)

Then….

Minggu 4 + 2 hari


PASSPORT BARUUUUUUUUUUUUUUUUUU KYAAAAAAAAAAAA!!!!
SO DAMN HAPPY !!!

My next question is:
Perjuangan keenam
Ngaku… Siapa yang tau kalo passport kalian adalah milik Negara?

KonJen Indo – I Need an Answer (Part 3)

Sekarang Ravel malah menjadi terkatung katung, tidak ada jawaban. Ravel tidak tau apakah Ravel akan tetap di wawancara atau di batalkan.

Sebagai orang yang berlogika, Ravel membutuhkan Jawaban

Minggu 3 + 1 hari
Ravel belum ada inisiatif buat telepon, soalnya masih berharap ada yang berbaik hati untuk telepon Ravel

Minggu 3 + 2 hari
Ini tidak bakal di gubris deh kayaknya, mesti di telepon deh. Akhirnya Ravel telepon juga ke KonJen.

Telepon pertama
Kring Kring Kring… putus
Gak tau kenapa tidak ada Voicemail. Jadinya Ravel tidak bisa titip pesan

Telepon kedua
Kring Kring Kring…putus

Telepon ketiga
Kring Kring Kring…putus

Ravel (my god!! Ini masak udah telepon tiga kali gak ada yang angkat sih!!!! udah bete bete bete…!!)
Ini emang Ravel itu paling gak tahan kalo telepon gak diangkat, seperti yang diharapkan. Ravel mencoba telepon kembail

Telepon empat, lima, enam, tujuh, delapan
Kring Kring Kring… putus

Telepon sembilan, sepuluh, sebelas, duabelas, tigabelas, empatbelas, limabelas, enambelas
Tujuhbelas
Kring Kring Kring… putus!!!!!!

GRAWWWLLLL… Ravel udah jadi Godzilla.. ini kenapa sih gak ada yang angkat telepon. Lalu ini akhirnya menyerah telepon, saatnya EMAIL!

EMAIL TIME
Saatnya Ravel mencari email, untuk meng-email orang KonJen.
Sejak Ravel tidak tau websitenya, Ravel ke google dan taro “KonJen” and enter

Lalu muncul sejibun dan akhirnya Ravel click yang pertama.
Di dalem web tersebut tertera
“Do you want to buy this web? Only $9.99 per month with unlimited email, Download and Upload”

Ravel bingung, ini kok malah jualan site? lalu balik ke google search.
GUESS WHAT? Website KonJen di urutan ke dua. Yang pertama itu website buat dijual, yang kedua adalah website KonJen yang benaran.
Ini gimana caranya yah, kenapa website yang penting malah di nomer dua, bukannya seharusnya di nomer satu.

Lalu masuk ke websitenya, it is OVERCROWDED with lots of information.
Semuanya dimana mana, gak jelas. Websitenya tidak ditata dengan rapi.
Ravel yang perfeksionis ini udah mulai komen komen,

ini ikon yang buat di klik semuaya kok beda beda,
Satu dipoto, lalu sisanya lagi gambarnya Kartun. Ada satu poto ada bayangan, tapi yang duanya lagi gak ada bayangan. Satu gambar itu 3 dimensi, tapi ada satu gambar yang 2 dimensi.

Beneran deh, kalo mau nyolong gambar jangan nyomot sini satu situ satu donk, keliatannya jadi gak bagus, kalo mau nyomot gambar orang, setidaknya di sama rata, kalo satu ada bayangan, yang lainnya perlu bayangan juga. Kalo yang satu kartun, semuanya mesti kartun, kalo yang satu 3 dimensi, bikin semuanya juga tiga dimensi

Dan DOSA YANG TERBESAR adalah: gambar kecil ditarik jadi gede, akhirnya terlihat kotak kotak.

Lalu belum lagi title pagenya, gambarnya itu sangat bagus kalo itu diakses tahun 2000. Tapi untuk tahun 2010, rasanya udah beneran ketinggalan jaman sekali deh, belum lagi perpaduan warnanya, antara orang, merah, dan putih. Ravel ngerti kenapa merah dan putih, tapi ORANGE?? ORANGE??

Belum lagi navigasi yang paling memusingkan untuk Ravel. Bagaimana susahnya untuk mencari email? Homepage > About us > Contact us!

Tapi website yang satu ini adalah website yang mustahil muslihat, betapa susahnya untuk mencari email contact us.

Well, setelah muter muter di website tersebut, akhirnya ketemu juga emailnya dan akhirnya Ravel menulis email and SEND

EMAIL TIME SELESAI

Minggu 3 + 3 hari
Menunggu…………. Beneran deh kenapa gak ada yang telepon sih

Minggu 3 + 4 hari
Ravel dapet telepon setelah lebih dari 3 hari terkatung katung mencari jawaban.
Officer : apakah saya berbicara dengan Sutedjowidjojo?
Ravel : Iyah, saya Sutedjowidjojo (kalo sopan, balesnya mesti lebih sopan lagi). Ada yang bisa saya bantu? (senangnya ngomong ama orang yang sopan!!)

Officer : (suara sedikit gak senang) saya telepon dari KonJen sehubungan dengan email Sutedjewidjojo yang dikirim beberapa hari yang lalu. Cuman mau kasih tau doank kalo kita sekarang itu SIBUK sekali behubungan dengan Bapak Presiden datang mengunjungi Australia. Apakah Sutedjowidjojo tidak tau apabila Bapak Presiden datang ke Australia?
Ravel : gak tau

Officer : kenapa gak tau? Kan Bapak Presiden itu penting sekali, dan Sutedjowidjojo kan orang Indo, jadi seharusnya tau donk
Ravel : …..

STOOOOOPPPPPPP!!!!!!
Bener dugaan Ravel. Ini adalah teori dimana “Matahari, planet planet, bulan dan bumi beputar mengelilingi dia !!!”

Dan benar sekali, dia itu adalah pusat dari perputaran. Semuanya mesti tau. Jadi Ravel itu salah kalo Bapak Presiden itu tidak dateng! Ravel paling tidak senang dengen teori seperti itu yang berpikir kalo mereka itu besar dan sisanya kecil dan tidak ada apa apa di mata mereka. Berasumsi kalo semua orang tau apa yang dilakukan (itu loh.. ASUMSI nya gak tahannn!!!!!!!)

Gimana caranya Ravel bisa tau? Ravel di Australia gak pernah baca koran Kompas ato Suara Pembaharuan ato PosKota yah. Ravel bacanya Sydney Morning Herald, atau The Age!!!
Dan pas baca berita, gak ada tuh berita tentang Bapak Presiden dateng ke Australia

Akhirnya Ravel tidak bisa ngomong apa apa……

Ravel : maaf Ravel kurang tau tentang kedatangan Bapak Presiden
Officer : kamu lain kali harus rajin rajin baca berita Indo.

Ravel : (aduh… berita Indo isinya cuman 3 topik doank, Korupsi, Seks dan Miras) gak ada berita bermutu di Indo!) Iyah saya akan mulai membaca
Officer : Karena Bapak Presiden datang, jadi KonJen itu sangat sibuk sekali, pada hari senen, hanya 2 orang kerja, 1 di Counter, 1 di admin……. Bla bla bla, intinya di jelasin kenapa ini kenapa itu…. Bla bla bla again….. gak selesai selesai!!!!

Ravel : ya ya ya….
Officer : jadinya sekarang ada sekitar 100+ emails yang saya mesti balas.

Ravel : jadi anda akan menelepon setiap orang dan menjelaskan semuanya sebanyak 100? (Apakah anda tau apabila di Outlook itu ada Out of Office Assistant yang bisa AUTO REPLY bilang kalo lagi sibuk, bakal ditunda liat email or wat gitu lohhhh??????!!!). Ravel cuman mau bilang, Ravel sangat pusing karena tidak ada balasan, terkatung katung selama 3 hari tanpa jawaban.
Officer : Kamu dateng hari jumat jem 2.30 tepat

Ravel (udah beneran gak ada tenaga untuk ngelawan lagi, pasrah deh wawancara dengan alasan yang gak jelas!!) : yah, Ravel dateng. Tapi Ravel butuh bawa dokumen apa tidak?
Officer : (mikir mikir) apa yah... (mikir mikir lagi?) apa yah..hehehe… bawa potokopi passport lama, lalu apa lagi yah (mikir mikir?) bawah selengkapnya ajah deh

Ravel: Selengkapnya itu apa ajah? (aduh, beneran gak Profesional banget deh!! mana pake acara hehehe!!!)!!!!
Officer : yah tadi yang aku sebut yang passport sampai itu itu..

Ravel : Anda cuman ngomong passport doank, gak ada yang lain. Jadi Ravel mau tau yang “itu itu” itu apa?
Officer : yah bawah ijasah juga sekalian (mikir mikir) hehehe, sekalian akte lahir, bukti alamat, ama yang satu lagi tadi.. apa yah? itu itu

Ravel : ama passport lama! (lupanya cepet banget sih?)
Officer : jangan lupa yah lengkap semuanya dan hari Jumat jam 2.30
Ravel : Yes, makasih.

Officer : sama sama
Then tutup telepon
.
..
….
……
……..
……….
…………
…………..
…………….

Perjuangan terakhir untuk mendapatkan passport baru – bersambung ke part 4

KonJen Indo – Heading South* (Part 2)

Heading South (menuju selatan) adalah salah satu ekspresi bahasa inggris yang artinya turun, menjadi buruk, tidak diinginkan.

Ini adalah kelanjutan dari “Disaat Passport Hilang – Part 1”

2 Minggu + 5 hari
Passport Officer telepon Ravel
Passport Officer : kamu si Sutedjowidjojo kan?
Ravel : Iyah, kamu siapa? (gak sopan banget sih~Padahal udah tau ini orang dari KonJen)

Passport Officer : saya mba dari Imigrasi. Kamu waktu itu kan hilang passport, jadi kamu harus untuk WAWANCARA pada saat (minggu 3+5 hari) soalnya bapak KonJen-nya mau ketemu ama kamu. Jangan lupa dateng pada saat (minggu 3+5 hari) setelah jam solat jangan telat soalnya bapak KonJen sibuk. Terima kasih dan sampai jum…
Ravel : TUNGGGGGGU MBA!!!! (kok belum ngomong apa apa udah sampai jumpa segala macem sih?? kalo misalnya Ravel gak jelas tentang informasinya dan mau telepon siapa? Emangnya gampang telepon imigrasi? Cape tau!) Maksudnya wawancara kenapa?

Passport Officer : iyah, mesti wawancara dulu ama Bapak KonJen, soalnya passport kamu hilang.
Ravel : APA? pada saat hari pertama bilang Ravel gak usah datang, cuman kirim dokumen saja dan semuanya bisa di proses. Dan kenapa sekarang mesti wawancara lagi?

Passport Officer : ENGGAK ENGGAK … ENGGAK KOK… saya mana pernah ngomong kayak gitu, saya ngomongnya Sutedjowidjojo mungkin bakal di wawancara
Ravel : ENGGAK, Ravel sama sekali gak pernah dikasih tau kalo ada wawancara

Passport Officer : ENGGAK, saya bilang mungkin ada wawancara, emangnya Sutedjowidjojo ada bukti?
Ravel : (gila, Ravel di Skak Mati - speechless, gak bisa ngomong apa apa.) Ya udah, kalo mau wawancara, setidaknya saya boleh tau kenapa? Apakah karena dokumen gak lengkap? Atau dokumen gak memuaskan? Atau dokumen kena air?

Passport Officer : ohh, kamu diwawancara karena Bapak KonJen MAU AJAH.
Ravel (udah mulai keluar tanduk! Ini jawaban yang PALING TIDAK MEMUASKAN!) : apa maksudnya Bapak KonJen mau ajah? Ravel cuman pengen tau apa yang membuat Bapak KonJen mau wawancara dengan Ravel? Apakah dokumen Ravel itu gak cukup, atau apa? ada alasan yang logika untuk Ravel tidak?

Passport Officer : Iyah, kamu diwawancara karena Bapak KonJen mau wawancara kamu.
Ravel (udah mulai pusing) : tapi Ravel mesti tau ALASANnya apa dulu? contoh kalo dokumen hilang, Ravel mesti begini, atau kalo Potonya berubah, Ravel mesti gini, atau Ravel ganti nama, Ravel mesti begitu. Itu namanya PROSES. Jadi Ravel mau tau kenapa Ravel dipanggil wawancara? Hal apa yang memicu-nya?

Passport officer (ikutan pusing juga) : Udah kamu dateng ke KonJen ajah untuk wawancara hari (3minggu+5 hari) setelah SOLAT yah!
Ravel (aduh, PERTANYAAN GAK DI JAWAB LAGI) : mba, saya gak Solat mba! Saya gak tau jem solat itu apa?

Passport officer : iyah, Sutedjowidjojo datang setelah solat yah, antara jem 2.30 sampai jem 3.30
Ravel : maksudnya antara 2.30 ampe 3.30 itu artinya apa? dan Ravel masih belum mendapatkan jawaban kenapa mesti di wawancara?

Passport Officer (udah pusing banget!) : emang gak ngerti datang antara jam 2.30 sampai jam 3.30??, datang kapan ajah, mau 2.30 kek, 2.45 kek, mau 3 kek, dateng ajah diantaranya.
Ravel (Ravel yakin banget kalo dia bisa gebuk Ravel, pasti Ravel udah di gebuk) : gak bisa kayak gitu donk, mba gak tau buat set meeting yah? gak bisa set jam 2.30 tepat, atau 2.45 tepat, atau jem 3 atau jem 3.30 tepat, Ravel gak mau dateng jem 2.30 lalu nanti wawancaranya jam 3.30, itu berarti waktu Ravel terla terbuang 1 jam. Ravel juga kerja! Dan Ravel masih belum mendapatkan J-A-W-A-B-A-N!

Passport Officer (nada kesel) : kalo gitu Sutedjowidjojo dateng ajah jem 2.30 ajah, nanti saya atur.
Ravel : maksudnya diatur bagaimana, (GraaaGROOOO GREE GUAWUWHUHUFF)? Dan kalo misalnya ini wawancara tidak bisa di batalkan, apakah bisa wawancara lewat telepon? Ravel sekarang sangat sibuk dan tidak bisa membuang waktu banyak. Dan Ravel masih belum mendapatkan JJ-AA-WW-AA-BB-AA-NN dari pertanyaan kenapa Ravel mesti di wawancara?

Passport Officer (Super BETE KESEL) : Ya udah, Sutedjowidjojo ngomong langsung ama bapak Konjen langsung.
Ravel : Yes, Makasih! Tolong sambungkan ke Bapak KonJen langsung

Lalu telepon disambungkan ke telepon lain

Telepon baru : Kring… Kring.. Kring… Kring… Kring… Kring
Ravel : (angkat! Angkat ! ANgkat! ANGkat! ANGKat! ANGKAt! ANGKAT!)
Telepon baru : Sorry, please leave a message after the beep
Ravel : (Ouch, pasti gak dianggkat!) akhirnya Ravel titip pesan di mailbox Bapak KonJen….


Ini Ravel boleh menyindir tidak? Please, dikit doank! Janji sekali doank kok, abisnya gak tahan sih.
SATU. Apakah perlu sopan? TIDAK
Deskripsi : Ngapain juga sopan sopan, Ravel kan bukan siapa siapa sama sekali!

DUA. Apakah boleh berasumsi semua orang didunia itu SOLAT ? BOLEH

TIGA. Apabila sudah ditanya berulang ulang, apakah harus dijawab? TIDAK
EMPAT. Apakah boleh set waktu meeting itu antara. Antara jam 2 ampe jam 4? BOLEH
Deskripsi: kalo Ravel bilang, tolong datang setelah 3.5 hari setelah hari Minggu sebelum 2 hari jumat? pusing ga?

Ravel tidak mau menyindir orang-orang yang Solat yah, cuman Ravel ini hanya mau memberitahu apabila tidak semua orang melaksanakan Solat. Penggunaan 24 jam itu lebih baik daripada deskripsi setelah atau sebelum.

Untuk orang orang yang solat, apabila tersindir, maaf….

LIMA. Apakah Ravel boleh mengharapakan ada manusia yang baik untuk telepon balik Ravel? Tidak
Deskripsi: Dalam hati kecil Ravel, Ravel sangat ingin sekali apabila ada seseorang yang mau menelepon Ravel untuk berkata, Ravel tidak perlu wawancara.

Setelah memberi Pertanyaaan yang banyak. Apakah Ravel puas dengan jawaban jawaban yang diberikan?

SEMUA MARI SAMA SAMA…. “TIDAK……!!!!”


Bersambung ke Part 3

Konjen Indo – disaat passport hilang – Part 1

Aduh, pasportnya Ravel ilang. Ravel salahkan pribadi yang lain. Ini orang beneran sangat ceroboh. Jadinya akhirnya mesti ke kedutaan Indonesia (atau KonJen, dari Konsulat Jendral Indonesia)

Sebelum telepon Kedutaan ajah – Ravel sudah bete, karena sudah tau apa yang bakal terjadi, makanya udah Bete banget ngomong ama orang orang Konjen.

Setelah Telepon KonJen, mba-nya bilang potokopi passport lama, Akte lahir, dkk dkk, dan Ravel tidak perlu datang sendiri ke KonJen-nya. Cukup kirim semua dokumen yang diperlukan dan akan diproces paling lama memakan waktu 2 minggu, surat hilang dan sebagainya. It is all okay. So Ravel akhirnya kirim deh ke KonJen.

1 Minggu
Ravel menunggu

2 Minggu
Ravel menunggu

2 Minggu + 2 Hari
Ravel Gelisah

2 Minggu + 3 Hari
Ravel gak tahan, akhirnya telepon ke KonJen

Dan percakapannya adalah
Ravel : Hi, bisa bicara dengan Passport Officer
Passport Officer : Iyah, ada apa?

Ravel : (dalam hati: gak sopan banget sih? apa mesti Ravel masukin ke kompas Surat Pembaca??) Saya namanya XYZ, 2 minggu lalu Rael yada dada lala yada dada lala.
Passport Officer : Ohhh, kamu itu si Sutedjowidjojo yah? tunggu bentar yah, saya ambil dokumennya

Ravel (yay! aplikasinya ternyata sampai) senang senang)

Passport Officer : Oh, passport kamu belum di proses, soalnya dokumennya gak lengkap, kamu kurang surat laporan kehilangan dari Polisi, jadinya saya tidak bisa proses passport kamu

Ravel : Terima kasih telah memberitahu Ravel, tapi kenapa hal ini tidak disampaikan pada minggu pertama dan kenapa saya harus menelepon berinisiatif dulu
Passport Officer : (dengan nada membenarkan diri sendiri) ENGGAK.. ENGGAK KOK…. Ini baru mau telepon Mas, tapi masnya telepon duluan kok! Beneran…

Ravel : (dalem hati: ketahuan banget sih boongnya! Kalo Ravel gak di telepon, palingan juga di tunda terus) Saya percaya mba. Lalu mba bisa periksa dokumennya kembali? Ravel sudah cek setidaknya 5 kali untuk menjamin semua dokumen terlampirkan, jadi Ravel yang perfeksionis ini tidak percaya kalau Ravel melupakan surat hilang dari Polisi.
Passport Officer : (sambil cek cek dokumen) enggak ada kok, kamu tolong kirim lagi yah

Ravel : (sedikit gak sabar) tolong di cek ulang, ada 8 dokumen, semuanya Ravel taro di dalam Sheet Protector. Jadinya tidak mungkin hilang.
Passport Officer : (cek ulang gak ampe 5 detik) gak ada mas, udah mendingan kirim lagi ajah

Ravel : (GRAAAAAAA….) mba, Ravel sudah bilang itu di dalam, kertasnya warna Biru, BESAR! Kertas biru A4. Dari 8 dokumen, cuman ada 1 kertas BIRU. 1 kertas BIRU, yang lain dokumennya warna putih. Jadi bisa di cek sekali lagi tidak!
Passport Officer : (marah) YAH SAYA INI UDAH CARI, TAPI INI GAK KETEMU, KAMU BELUM KIRIM, DOKUMEN GAK LENGKAP!!!

Ravel (nada suara turun, berusaha untuk negosiasi kembali) : Mba, tolong dicari sekali lagi, saya 100% yakin, sudah cek 5 kali, dan itu semuanya sudah lengkap
Passport Officer (nada tidak senang) : ya udah, ini saya cari untuk terakhir kalinya!!

Lalu mba cari cari cari cari, tiba tiba suaranya melembut
Passport Officer : eh, ini ketemu juga, KESELIP, hehehe….. !!
Ravel (udah gak ada tenaga marahin) : oke, jadi dokumen lengkap kan mba?

Passport Officer : Iyah, ini dokumen semuanya lengkap, saya tinggal kasih ke bapak Konsulat minta Approval , lalu passport langsung jadi.
Ravel : oke, makasih mba
Passport Officer : Sama sama
Lalu tutup telepon

STOOOOOPPPPP!!!!
Mari kita diskusi yah bagaimana caranya surat lapor polisi Ravel bisa hilang dan bagaimana Passport Officer-nya mencari.

Ravel cuman ada 8 kertas, 7 kertas warna putih 1 kertas warna biru. Semua kertas itu besarnya sama, yaitu A4. Kalo gak ngerti, ini contoh di bawah

A4 – Putih
A4 – Putih
A4 – Putih
A4 – Putih
A4 – Putih
A4 – Biru
A4 – Putih
A4 – Putih

Semuanya tertata rapi, disimpan dalam sheet protector. BAGAIMANA CARANYA gak bisa liat kalo ada satu kertas warnanya berbeda??? GIMANA CARANYA BISA KESELIIIPPPPPP, HEHEHE…..!!!!
Ini kan bukan ada 8 dokumen ada di 8 negara, atau juga bukan mencari kertas biru di antara 1juta kertas lain di ruangan tertutup. Juga bukan kertas biru itu cuman 2 kali 2 cm doank, itu gedenya semuanya sama!!!

Tau lah gelap, mereka emang cara pikirnya aneh! Cari 8 kertas didepan mata ajah bikin Ravel bete nih.
Ya udah deh, selama passport jadi cepet, gak usah hubungan ama mereka lagi, Ravel senang.


2 Minggu + 5 hari
Passport Officer telepon Ravel
Passport Officer : kamu si Sutedjowidjojo kan?
Ravel : Iyah, kamu siapa? (gak sopan banget sih~Padahal udah tau ini orang dari KonJen)
Passport Officer : saya mba dari Imigrasi, kamu tolong datang untuk WAWANCARA ama bapak KonJen, passport kamu TIDAK DI APPROVE!!!


WHAAT?@!#?(%#&*$

Bersambung ke Part 2